L'erreur

jeudi 4 octobre 2007, 22:58 Moukmouk General Lien permanent

Ce matin, entre Adler et Duhamel, l’immuable créneau de ma douche d’avant départ au boulot, agitant mes mains ensavonnées je fais tomber mon alliance. Je la remets aussitôt mais avec beaucoup de difficultés qui me seront l’occasion de plusieurs vagues d’interrogation lors des minutes et heures suivantes, du séchage aux rebutantes tâches journalières et néanmoins professionnelles. Comment ai-je pu tomber dans un piège pareil...

Une alliance, comment ai-je pu accepter de marier cette femme que pourtant j'aimais. Il serait trop facile d'une fois de plus mettre le tout sur son dos, dire qu'elle m'a fait du chantage, qu'elle voulait. Mais ce serait une fois de plus reporter la responsabilité sur « les autres », sur « je suis obligé de » sur les normes sociales. Je suis petit cadre dans une grande entreprise, j'applique avec rigueur des ordres insensés qui me sont imposés. Je suis payé pour imposer le non sens de l'efficacité bureaucratique, à des gens qui autrement travailleraient mieux parce qu'il trouveraient un sens à ce qu'ils font, qu'ils y trouveraient même du plaisir... Mais non, il faut qu'ils aient peurs, alors je suis chargé de faire peur. Bien sûr, ils n'ont pas peur de moi, je suis trop ridicule pour inspirer la peur, ils ont peur de la norme que j'applique aveuglément, parce que c'est l'aveuglement de la rêgle qui fait peur. Je pourrais encore me mentir et dire que je garde cet emploi, pour elle, pour l'appartement qu'il faut payer, pour notre fille, mais non, je retourne travailler simplement parce que je ne peux pas supporter son regard, elle ne m'aime plus elle a pitié de moi. Pas étonnant, je me ferais pitié si je ne me dégoutait pas tant de tout cet avilissement, de tout ces compromis, de tout ce respect de l'ordre et de la loi à qui j'ai sacrifié non seulement mon amour, mais une simple raison de vivre. Il me faut partir, le petit baiser du matin sur la joue, le à ce soir que j'espère encore être un mensonge. Je veux être celui qui va acheter des cigarettes et qui revient vingt ans plus tard. Je veux être celui qui part au boulot et qui ne revient pas. Être pour une fois, un homme, ne pas me plier à la règle...c'est ce que je pourrais faire de mieux pour elle, la libérer de ce que je suis devenu, du non sens que je suis devenu, la laisser refaire une vrai vie de vraie liberté... A défaut d'être disparaître... c'est ce que je pourrais faire de mieux pour elle, oserais-je?

Ma participation à la quatrième journée du sablier d'automne de Samantdi.