Heisenberg, le chat et le Père Noël
jeudi 17 décembre 2009, 14:47 Conte Lien permanent
Certains prétendent, avec des arguments d'ingénieurs, que le Père Noël n'existe pas. Faux! Et je vais le démontrer.
Il y a quelque temps déjà qu'un texte farfelu circule sur l'Internet, qui dit que le Père Noël, ne peut exister parce que la quantité d'énergie... la vitesse, le nombre de cheminées, etc... rend le truc impossible. Je pourrais reprendre ce texte point par point pour démontrer que c'est entièrement faux, aussi irréel que le petit jésus. Je ne passerai jamais sur un pont construit par des ingénieurs comme ça, il tombera, c'est certain. Si vous n'avez jamais lu ce torchon ignoble et anti-scientifique, Fidel Castor le reprend.
Simplement pour démontrer l'absurdité de cette proposition, disons que pour qu'elle soit vraie, cela suppose que la Terre est plate et que les cheminées sont équidistantes. Or on a fait le tour de la Terre et il y a la mer, la campagne, la forêt et des villes. Il y a des zones où il y a beaucoup de cheminées et d'autres où il y en a pas. J'aime mieux constater que la mer, la campagne, la forêt et le Père Noël existe, qu'une Terre sans mer, sans forêt et sans Père Noël.
De plus, il y a l'incertitude d'Heisenberg. On m'objectera que cette démonstration est un peu complexe et ne s'adresse pas à des enfants de quatre ans. Mais les enfants de quatre ans n'ont pas besoin de démonstration, ils savent que le Père Noël existe et ça suffit.
Le théorème d'indétermination ou d'incertitude démontre que puisque la matière est à la fois ondulatoire et corpusculaire, la nature quantique de cette matière entraine l'équivalence de la fonction d'onde et de l'énergie. Autrement dit pour posséder une fréquence et un vecteur d'onde, un objet doit avoir une certaine extension en espace et en temps. Un objet (quantique) ne peut donc être ni parfaitement localisé, ni avoir une énergie parfaitement définie. On ne peut donc connaître à la fois la position et la vitesse d'une masse connue. Inversement si on connait sa fonction d'onde, on ne peut déterminer sa position.
On connait la fonction d'onde du Père Noël ( périodicité annuelle, distance à parcourir, etc...) il est donc impossible de déterminer sa position. La position Pôle Nord, n'étant pas une définition, c'est beaucoup trop vaste, surtout aujourd'hui où il fait un froid de Pôle Nord sur presque la moitié de la Terre.
Et voilà comment le Père Noël existe et comment il peut effectuer sa tournée.
Bientôt, je démontrerai sa réalité par la théorie de Schodinger, le voyage dans les espaces Riemanniens, et comment 31 heures est un temps beaucoup trop long pour son voyage et pourquoi il a le temps de manger tous les biscuits qu'on lui donne. N'oubliez pas la salade pour les dames caribous.
Commentaires
C'est avec une théorie comme celle là que "Galileo Galilei" a eu des ennuis avec l'église catholique !
Zutalors, j'ai rien compris.
Mais bah, du moment que le Père Noël passe chez moi qui ait une grande cheminée très commode, de la salade pour les caribelles, et un coup de porto pour la route, je ne vais pas aller chercher minuit à quatorze heures.
De toutes façons pas question de te prêter un chat pour la machination de Schrödinger.
Cette Valentine se prend pour le Père Noël, elle a encore piqué ma place. En 2 c'est moi. Pfuhhh, finalement tu as raison, ces bestioles griffues poilues sont créatures du diable ! Allez hop, je l'envoie chez Schrödinger !
Meerkat--) Demain pour l'histoire du chat... je commence à l'écrire.
Valentine--) la démonstration est pour ceux qui prétendent savoir et disent n'importe quoi. L'important c'est la cheminée et un coup de porto, tu as bien raison.
Alain--) Farpaitement! la vérité triomphera du petit jésus.
Est-ce que tu sais ce que Cure-Pipe a commandé?
Drenka--) oui et ça me fait bien de la peine. Elle veut des yeux neufs parce que ses cataractes lui brouillent la vue et elle voit parfois des fantômes. Je ne sais pas où le Père Noël va trouver cela.
Mon cher Bernard, je n'ai point écrit qu'il n'existait pas, mais qu'il devait subir pas mal de dégâts en faisant son intéressant, je me demande si je ne vais pas tester ces calculs scientifiques , comme tu sembles avoir la corpulence idoine, serais tu d'accord lors de ton prochain passage dans notre tanière? ;))
Fidel Castor : je ne dis pas que tu dis ou ne dis pas que le Père Noël existe OU pas... Parce qu'il existe ET pas... je mets en lien ton blogue où tu publies ce texte bourré d'erreurs de fait et de calcul.
Lire ici la démonstration de ce que j'avance.
j'ai pas tout compris, le père noel est corpusculaire et il ondule, c'est ça ?
Eddie--) oui, ça y ressemble, il a un gros corps mais il danse pas mal, tout comme moi.
Si tu savais comme je suis soulagée de savoir qu'il existe !!! j'en étais sure et ça me minait de ne pas avoir de preuves.
Ben moi j'y croyais pas trop mais depuis que j'ai vu dans une vitrine des tenues de mère Noël (voir ici), j'y crois dur comme fer! j'ai déjà écris ma lettre et je l'attends de pied ferme!
:p
Mais le Père Noël n'a pas besoin de cheminée, ce n'est pas par là qu'il passe (m'a expliqué ce soir Numérobis, trois ans et demi)...
Merci. Je n'y croyais plus, mais maintenant je retrouve l'espoir !
Fauvette--) et voilà, c'est pour cela que j,ai un blogue
Bismarck--) il a bien raison, la cheminée c'est pas utile dans les tours d'habitation
Mandrillus--) si dieu était une femme, le truc des religions aurait un minimum de crédibilité
Lili--) je continue aujourd'hui